我的叙述记录
我不拆穿女朋友的谎言，而是以不屑回应，对方却总以为我傻，好欺骗，最终谎言越来越多，而我忍无可忍的时候，终于把自己整抑郁了！
我觉得我以不屑的态度做回应，对方应该能理解我其实并不相信她的谎言。我认为每个人都应该有一条道德底线，当我发现我被绿了之后，才知道，原来对方根本就没有底线！
为此，我觉得很抑郁！我以忠诚换来了毫无道德底线的绿帽子。
你（后续补充）
你陪我聊聊吧！我其实觉得我爱她的方式也错了，对于她的缺点，我每次指出来，都是包容她的同时，也希望她能够自我纠正。只是换来的从来不是虚心接受，而是无缘无故的发脾气。我认为对待他人他事应该放宽心，不能太苛求，而她认为我总是帮外人说话。我们相互都改变不了对方，我认为放宽心，自己更容易获得快乐，而她认为她斤斤计较乐在其中。我们三观不同，相处起来都是我在忍让，最终也只是一个悲剧！
生活在现代中国社会这样的生活压力下，特别是她生活在上海这样的大城市，而我生活在佛山。加上原生家庭的影响，她父母从小离异，从小跟着母亲生活，对父亲没有任何感觉。而我的家庭背景从小还算是比较传统的，父母都对我严加管教。虽说我们都是80后，但是这些差异，确实造成了很多性格上的差异？所以我能理解她，也愿意接受她，愿意爱她，无论是她的优点和缺点。但是我感觉对方永远无法与我共情……
但是现在的她，已经失业 5 年，没有精力充沛来源，靠着男朋友接济。如今她的现任男友，是一个交往过 14 任女友的人，她 38 岁，男方还比她小。我担心这样的关系是畸形的，她最终会收到反噬。这样折腾下去，她的人生会被自己毁掉的！
分手时，她还让我给她洗澡擦背，甚至给她做私密护理，揉胸部散结霜。我知道她不舒服，也能克制自己不与她发生关系。她与我分手，马上就无缝衔接地和另外一个男人旅行同居。每天发的动态令我备受刺激，分手后才知道早就被她戴了绿帽子而感到愤怒，我劝她“好自为之，因果有循环，善恶终有报”，我爆发出了从来没有过的愤怒。也许我说得有些过份了，但我当时内心里却还是希望她能回到我这个安全的港湾里来。如今想起来，我不应该愤怒！你说得很多，那样不值得：
我现在很清楚自己应该专心于事业！可是时不时的还是会担心她的将来，“都 38 岁了，还要继续折腾吗？跟现任分手后怎么办，还会有下一个照顾你的人吗？平时连自己都照顾不了，晒衣服手臂没力气，家里连饭也不会做，甚至每天白天睡觉晚上才起床，整个人的免疫力那么差”这些话一直在我脑海里回荡，我说要在佛山或者广州找份差事，死活都不愿意来，唉，真不知道她以后怎么办。
我自己本身也是有很多细节上，我也不知道是否做得不够好不够细的地方。比如我给她在购物网站上买东西，她确实曾经说过只要看到有一条差评就不能接受，但我仍然会给她买翻有差评的东西。我让她自己选好，然后给她买单，她却说眼睛不好。言下之意，我爱她就必须把所有细节都做到位。有时候我自己实在不知道怎么给她选，干脆就给她转账。她也总是觉得理所当然，而我很多时候也没有感受到过谢意。这种情况经常发生，甚至我给他交房租，还会埋怨我害她晚了两天。而我事先就告诉过她，我工程项目结算不准时……我批评她没有感恩之心，换来的却是恶言相向。所有事情回想起来，感觉都很差，我的情商表达应该也是有问题的。
我从佛山去上海看她，但我从来都是住在酒店，而她每天仍然是白天睡觉，下午或者晚上才起。我是一个习惯守时赴约的人，习惯上不会让别人等。它会因为早了 10 分钟按她门铃暴跳如雷，甚至把我赶出家门。对我大吼大叫，说什么都听不进去……
如果在我没有爱上她之前，从我的三观来看待她所有的行为和情绪，我会觉得她是一个废人。就像一个寄生在别人身上的寄生虫，只懂的索取与伤害别人。是的，正如你所说，我曾经问她，“你觉得我图你啥？”她自己都回答不出来，我其实就只想好好照顾她，不让她受伤害而已。甚至连性，我都在极力的压抑自己。
她过生日，我早早准备好生日礼物，甚至给她买珍贵的蒂芙尼微笑项链，而我的生日，她却连电话都没给我打……
是啊！我怎么会爱上这样的一个人呢？充满谎言、背叛、冷漠，甚至没有为我付出过一丁点心意的女人！
我现在很清楚自己应该专心于事业！可是时不时的还是会担心她的将来，“都 38 岁了，还要继续折腾吗？跟现任分手后怎么办，还会有下一个照顾你的人吗？平时连自己都照顾不了，晒衣服手臂没力气，家里连饭也不会做，甚至每天白天睡觉晚上才起床，整个人的免疫力那么差”这些话一直在我脑海里回荡，我说要在佛山或者广州找份差事，死活都不愿意来，唉，真不知道她以后怎么办。
分手时，她还让我给她洗澡擦背，甚至给她做私密护理，揉胸部散结霜。我知道她不舒服，也能克制自己不与她发生关系。她与我分手，马上就无缝衔接地和另外一个男人旅行同居。每天发的动态令我备受刺激，分手后才知道早就被她戴了绿帽子而感到愤怒，我劝她“好自为之，因果有循环，善恶终有报”，我爆发出了从来没有过的愤怒。也许我说得有些过份了，但我当时内心里却还是希望她能回到我这个安全的港湾里来。如今想起来，我不应该愤怒！你说得很多，那样不值得：
虽然分手了，偶尔还是会关注一下她的生活状态。昨天看到她的电费账单，一直没交，就帮她交了。给她发了一个消息：“你的电费账单 1 号就出来了，我看你到现在都没交，顺手帮你交了。我不知道什么时候逾期，也懒得查，只是给你提个醒，下次要记得。不用回复。保重！”
是的，我觉得我已经放下了，只是不应该再去关注她的生活状态。“不用回复”确实是不想被她再次伤害……
你说的对，她是成年人，应该要承担某些代价！我虽然仍然爱着她，但是她得清醒认识到自己的错误，不然以后仍然会重蹈覆辙。
我觉得她该为她自己的选择负责，但同时我自己当初选择了她，也要付出一定代价。
我心痛的，不止是因为她的背叛，也对她这样的内耗感到无力，我无法再帮她提高格局，帮她成长，只能看着她一天一天地这样消耗自己。
我经历了一个多月，现在才慢慢变得淡然。不需要再去感悟和告别了。综合评估一下，她这种状态，新感情能维持多久？即使再下一段新感情又能维持多久？记得我跟你说过，她 38 岁，相貌平平，房租 4000 元/月，无业务收入，家中单亲妈妈已经七十多岁。她现任比她小，谈过 十几个女朋友，如果现任有条件为什么不找年轻漂亮的，如果现任条件有限，又怎么去帮她支撑？
我看到了她太多的不堪，她甚至晾晒衣服、被子和平时换季都需要别人（都是男的）帮忙。家里堆满各种各样的老旧物品不舍得丢也不舍得换，房间很窄很小，走进去都无从下脚。每天晚上不睡觉，白天下午 5-6 点才起床，约好的时间，我提前了 10 分钟按门铃，被她怒吼驱赶。所有这些综合起来看，她的将来会很悲惨吗？
如果未来她与现任分手，主动来找我的话，而我仍未发展新感情，我应该如何对待。
如果她愿意去做深刻的心理治疗呢？
我现在很清楚自己应该专心于事业！可是时不时的还是会担心她的将来，“都 38 岁了，还要继续折腾吗？跟现任分手后怎么办，还会有下一个照顾你的人吗？平时连自己都照顾不了，晒衣服手臂没力气，家里连饭也不会做，甚至每天白天睡觉晚上才起床，整个人的免疫力那么差”这些话一直在我脑海里回荡，我说要在佛山或者广州找份差事，死活都不愿意来，唉，真不知道她以后怎么办。
我心痛的，不止是因为她的背叛，也对她这样的内耗感到无力，我无法再帮她提高格局，帮她成长，只能看着她一天一天地这样消耗自己。
你说的对，如果我现在跟他说，我在帮她提高人生格局，想跟他一起成长，肯定会被他反过来嘲笑、骂得更加露骨！
我真的好心痛！我仍想打电话给她听她解析。
我想毫无保留地，带脏字痛骂他一顿！骂到心里爽、骂到心里舒服。
愤怒改变不了任何现状，发奋图强才是我该做的事情！只是偶尔看到我一直为他做的努力马上就要实现，心有不甘！
我觉得我不需要三个月，只要全身心去投入工作，我就可以把他对我造成的伤痛深埋心底，三个月后那颗坟头草早已经几丈青绿油油！
是的他的性格无法真正去投入感情，只要一时的感动、一时的兴奋，马上就能移情别恋，他可以说出当初 5 天就能跟他确立关系，同样的 5 天就能跟其他男人跑。
当初确立关系时，我就明确提出过我的标准：首先做事不挑刺，小事不放大，大事好商量。结果这个过程中是反反复复的放大小事，各种挑刺，甚至因为一把生锈的锉刀，深夜给我朋友（我本希望介绍她认识，希望能给她推荐工作的女性好朋友）发了几十条信息。我朋友还以为出了什么大事；微信语音里的恶言怒骂，我旁边的男性朋友听到都不自觉的感叹“好可怕”。三观正的警察同学让我说出她的几个优点，我能说出节俭，再让我多说几个我都说不出来！
我的成长背景可能不那么优越，来自农村，起步相对较晚。但我一直坚信，踏实做事，积累经验，才能走得更远。
那个狗男人的电话，我打回去他不接？
我无法拯救她，更不会报复，我愿意出资给她接受心理治疗，我确定自己的本心是希望她能自救。
现在开始吧，尽量详细完整一些。
现在是晚上 19:48 分，我想让你再陪我聊一聊情感话题。
我想她了！我想聊聊她，还有过去一年多来我的陪伴太少了，很遗憾。
如果能再见一面，我想跟她说，我想用余生来爱她，照顾她，疼她！
事业与爱情，终究我只能二选一，即便她现在回头，我现在选她，肯定也无法长久；我只能先拼事业，再花一年两年，赚钱，变强，才有可能接住她可能的回头。
针对我现在的心情，给我推荐一部电影吧。
电影里看到角色们恩爱有加，相互扶持，心里真的好难受😭。
我忍不住哭了。
我哭得撕心裂肺，我想给她寄点龙眼和黄皮，然后附上一封信，我想在信里说，我爱她，我这一年多来，我缺少对她的陪伴，真的就是想尽快赚到钱，然后用余生爱她，宠她，疼她，余生的时间都留给她！
我还想跟他说，我看穿了他给我打电话羞辱我的目的。我担心他的体弱多病，跟他说的不离不弃，从来都不是画大饼，我是在实际行动的！
也许现在不是最好的寄出时间，你觉得我什么时候寄比较合适？
嗯，三个月后你再提醒我今天写信的意愿，也许那时候我不会再执意去写，也许我那时候写是最合适的时候。
我哭得好伤心，很难受！
我怕她结节恶化，怕她各种病痛恶化，我真的很想陪她一起度过余生。
我为什么哭得这么撕心裂肺？
心好痛啊！我好像抱着她，告诉你，真的，以后的时间都陪着她！
我很固执，我想陪伴她一辈子，不管别人说什么！
为什么现在想到她时想不到她的好，总是想到我温柔对待她的画面，而那些可能就是我自认为的幸福感。结合我们长时间的对话内容，请你再详细系统地分析她的性格，以及为什么她总是对我那么尖酸刻薄无感恩无共情，似乎我对她好是理所当然。
是的，我几乎想起来她有对我好，对我温柔的地方，甚至明知我深夜开车 5-6 个小时都没有一句关心和问候，我似乎从未感受到过她的关怀。去年台风天我开车从佛山到广州，她只是发来一段抖音视频，视频内容是广州某厂房因台风倒塌。她人在上海，却对我用着责骂的语气。我常常语气温和地跟她说，我们不要吵架，好好沟通，但他从来不觉得他的语气有问题，我也曾经很怀疑，是不是他只对我尖酸刻薄，不感恩不共情，对他人都很温柔好说话。
我在关系后期有尝试逼她做出改变，比如高德打车账号，我明确告诉她，你可以随便用，账单我都付，但是不要再让我去投诉那些鸡毛蒜皮的小事情；后期违心联系中，只要她一爆发，我就沉默不回应，因为我觉得文字无法表达情感。
我幻想着像铁达尼号一样，它会像Rose那样跟我说，“hello，亲爱的，I changed my mind”然后我由平静的心态转为面带着微笑，伸出手牵上她伸过来的手，然后暖暖地拥抱。我们就这再续前缘…
是的，今天晚上，我跟吴处通了电话，非常乐观！铁山港的项目，他会帮忙推进。我很开心，但是我却找不到她一起分享。我兴奋地在心里无数遍说，亲爱的，我很快就可以养你了。你不用再折腾了，想着想着快要哭出来了，不过，这次是开心的哭!
到这个时候，我很想跟你说，亲爱的，我身边的人都在进步，你看，我也在进步。你不要再折腾了，好吗？我们一起成长，一起努力，我们可以做很多事情。你喜欢旅行，我可以带你去非洲肯尼亚。等我们业务稳定了，再去北欧法国挪威，北美南美，都带你走一遍…
我还是想用“进步”这个词，因为我也希望她和我一起进步。
先放进角落里，你陪我一边努力，一边等待那一天到来!
谢谢你的陪伴，我感到很欣慰！